Bien sûr, derrière l'habituel simulacre de décontraction que j'arborais se cachait un être apeuré, habité par la hantise mensuelle que faisaient naître les petites mains velues de Pedro ! Une fois de plus, ces dix petits doigts de boucher allaient me faire vivre une avanie que même les bonnets de Tata Yvette ne parviendraient à dissimuler.

Je tentais de détourner mon regard de la glauquissime barbe à papa mauve que seul Pedro pouvait faire naître sur le crâne d'une pauvre vieille innocente. La grand-mère affichait un sourire radieux, le ridicule semblait ne pas avoir cours dans son univers. Alors qu'elle poussait la porte du salon pour regagner un monde sans pitié dans lequel elle ne tarderait pas à subir les regards interloqués des passants, je me sentis tressaillir en entendant le boucher appeler mon nom !

- "Hola, mi amor, qué-ce qué ye te fais cette fois-ci ?
- Mal, comme d'habitude !
- Ma qué-ce qué tou me racontes ?
- Rien, laisse tomber (la coiffure !!!). La dernière fois je t'avais demandé la coupe de Sophie Marceau mais t'as dû comprendre le mime Marceau !!!!
- Si té pas contente tou peux aller ailleurs, pourquoi tou viens chez moi ?
- Parce que je souffre du syndrome de Stockholm !
- Du quoi ?
- C'est quand on finit par aimer son bourreau !
- Qué des sarcasmes !
- Ben, oui, vaut mieux avoir de l'humour quand on vient se faire massacrer chez toi ! Non, si je viens c'est parce que c'est "muy barato" chez toi ! Enfin, c'est pas étonnant !
- Bon, yé té coiffe ou pas ???
- Oui, je suis prête !
- Qué-ce qué tou veux ?
- T'as regardé l'émission de jeudi dernier consacrée à Madonna ?
- Non, yé plus la télé, elle est cassée !
- Et tu ne penses jamais à renouveler ce qui est cassé ?
- Ye ne veux plus de télé.
- Pourquoi ? Tu veux te cultiver comme les un trentième de la population ?
- Y'a qué dé la mierda à la télé chica !
- La qualité n'est plus de ce monde Pedro, la preuve, on ne peut même pas ressortir d'un salon de coiffure avec une tête potable !
- Ah, ah, ah!!!
- Donc t'as pas vu l'émission en question !
- No!
- Dommage, je voulais la même couleur de cheveux que Madonna.
- Yé fé pas des miracles non plus!
- Ah, ah, ah!!! Tu vas moins rire quand je t'aurai montré ce que je sais faire avec une paire de ciseaux !
- Bon alors, yé pas qué ça à faire !
- Ah, bon ?!!
- Je voudrais une coupe Océane, c'est le dernier cri dans les soirées parisiennes !
- Ma qué-ce qué t'y connais aux soirées parisiennes ?!!
- Et toi qu'est-ce que tu connais à la coiffure !!!
- Cé quoi une coupe Océane ?
- Laisse tomber, tu vas rater de toute façon ! Vu que j'ai rendez-vous avec des individus décents ce soir, t'as qu'à me faire le seul truc que tu saches faire correctement ! La raie au milieu et le tout rafraîchi de deux centimètres. J'ai dit deux centimètres et pas trois ni quatre ! Et ça doit être partout pareil, je n'ai pas dit deux centimètres pour les mèches de devant seulement !
- Ouiiiii, yé compris !
- T'as intérêt cette fois !

Alors que je maugréais contre ce néo-coiffeur, le besoin grandissant d'assouvir mon appétence délétère de potins de bas étage se manifestait par des gigotements incessants que Pedro ne tarda pas à remarquer.

-Arrête dé bouyer, yé vé tout rater !
-Ce ne serait pas la première fois !!!
-Yé né rien à té raconter cé mois-ci !
-Quoiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!! Tu te fiches de moi ? T'as bien une petite histoire de derrière les fagots ?
-Bé, y'en ai une mé ça va pas té faire rire !
-Mais si, vas-y !
-Tu connais Madame Sébillet ?
-Oui bien sûr, c'est la gardienne de mon immeuble, un être odieux qui ne vit que pour les cancans, aucun scrupule…
-L'autre your, elle parlait avec une voisine de l'immeuble et sous ses yeux, une autre locataire s'est cassée la figure en faisant tomber toutes ses affaires.
-C'était qui ???!!!
-Yé disais donc qué la personne en question, a fait un vol plané digne de Souperman sur le sol et…
…elle a fait tombé une crème pour crise hémorroïdaire !!! Ah, ah, ah!!!!!!!!!!!!! Une colonie de fourmis sanguines montait le long de mes tempes, apportant à mes joues une couleur garance clownesque accompagnée d'une sudation qui allait bientôt noyer le salon.
-D'abord, ce n'était même pas pour moi, c'était pour mon chat, il a le derrière en feu ! Mais arrête, c'est une calomnie, comment peux-on rire du malheur des autres !!!
-Toi tu te yênes pas en tout cas !!!

Le visage cramoisi par l'humiliation, je tentai de me défouler sur Pedro avec qui je m'adonnais à une nouvelle algarade que, bien sûr, j'avais déjà perdu. Tous les clients pouffaient sans vergogne et ne semblaient pas éprouver la moindre once de compassion à mon égard !

Force était de constater que l'arroseur était bien arrosé, ou plutôt inondé par les éclats de rire qui raisonnaient en moi comme des cymbales portées à quelques centimètres de mes tympans !

Outrée par cet affront, je sortis du salon en proférant les plus infâmes insultes, emportant sous le bras le peu de dignité qui me restait et qui, cette fois-là, n'était pas le résultat d'une coiffure effroyable. Afin de réparer le préjudice moral causé sur ma personne, il ne me restait plus qu'à échafauder un stratagème féroce pour ma concierge.